著(zhù)名心理學(xué)家武志紅說(shuō)過(guò)這樣一句話(huà)，孩子就是父母情緒的接收器，當父母出現不良情緒時(shí)，孩子就會(huì )立即警覺(jué)；當父母放松時(shí)，孩子立即感到愉悅。孩子網(wǎng)課期間，一些家長(cháng)對孩子的學(xué)習生活狀態(tài)很不滿(mǎn)意，進(jìn)而將自己的焦慮情緒傳遞給孩子，從而導致孩子處在不安、緊張中，無(wú)所適從。家長(cháng)也遠離了想要幫助孩子適應網(wǎng)課學(xué)習的初衷。所以，千萬(wàn)不要讓糟糕的情緒管理能力成為家庭教育路上最大的“攔路虎”。

你的認知 決定了你的情緒

我們經(jīng)常會(huì )對孩子說(shuō)，“你聽(tīng)話(huà)一點(diǎn)，我就不會(huì )這么生氣”，或者“你惹我生氣”“你讓我傷心”“你怎么就不能像誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)一樣”……仿佛我們的煩惱都是因為孩子的錯。

可是，父母生氣一定是因為孩子不好嗎？如果真是如此，那么為什么父母面對相同的情形或同一種孩子的行為，卻會(huì )有不同的情緒反應？比如：孩子蹦蹦跳跳、爬上爬下，有時(shí)候父母看著(zhù)覺(jué)得是活潑可愛(ài)，但有時(shí)候卻覺(jué)得煩人、討厭；孩子拒絕與父母溝通，并且對父母表示厭煩，有些父母會(huì )生氣，指責孩子，而有些父母則會(huì )感到內疚、自責。

我之前看到這樣一個(gè)案例：機場(chǎng)的大廳里，大家都在安靜地候機，有兩個(gè)小孩一直在爭吵、打打鬧鬧，這樣的行為讓周邊的行人很反感、很討厭。終于有個(gè)人忍不住了，找到孩子們旁邊的爸爸想讓兩個(gè)孩子安靜下來(lái)。孩子爸爸說(shuō)，實(shí)在是抱歉，兩個(gè)孩子的媽媽剛剛去世，他們在爭搶媽媽的遺物，一會(huì )就能完事。大家聽(tīng)到說(shuō)孩子們?yōu)榱藡寢尩倪z物而引發(fā)爭吵，就都釋然了，哪怕聲音仍然沒(méi)有降低，大家都覺(jué)得沒(méi)有關(guān)系。

為什么大家在前后有兩種不同的情緒和反應？是因為大家對孩子吵鬧這件事的認知改變了�？梢�(jiàn)，我們內心的觀(guān)點(diǎn)、認知對我們的情緒起著(zhù)很大的作用。如果我們對孩子、對自己抱著(zhù)一些不合理的認知、觀(guān)點(diǎn)，那么，遇事容易生氣、沮喪就在所難免了。要知道我們的煩惱，不是源于我們的遭遇，而是源于我們對世界的看法！

不良情緒的背后是對孩子的不接納

孩子的行為之所以會(huì )讓我們怒火中燒，是因為在大人眼中他們的行為出現了偏差。事實(shí)上，他們有些行為是正常的，只是不符合父母的要求而已。

我們不應該一味地制止孩子，一味地要求孩子，而沒(méi)有考慮孩子內心真實(shí)的感受。我們要站在孩子的角度和所處的成長(cháng)階段，傾聽(tīng)和解讀孩子內心的聲音，然后使用孩子可以接受和理解的方式，與他們一起分析問(wèn)題、辨別對錯、劃分是非。接納孩子，就是在接納不完美的自己。

換個(gè)角度看問(wèn)題

剛剛我們提到：我們的煩惱，不是源于我們的遭遇，而是源于我們對世界的看法。著(zhù)名心理學(xué)家埃利斯提出了著(zhù)名的情緒ABC理論，又叫合理情緒療法。他認為，人們平時(shí)的情緒并非是由事件本身引起的，而是我們對這件事的看法，導致了情緒的產(chǎn)生。

很多時(shí)候，我們誤以為是事件A導致了情緒C，于是，我們總把事件的責任，全部歸于外在的原因，比如孩子拖延、調皮等。實(shí)際上是我們對事件的信念和看法B才導致了我們的情緒C的產(chǎn)生。

所以，換個(gè)角度看問(wèn)題，就事論事，視問(wèn)題為成長(cháng)的機會(huì )，以解決問(wèn)題為目標，而不是只為發(fā)泄情緒。

情緒管理做好三步走

第一步 生理腦——舒緩情緒

當我們遇到讓自己生氣、焦慮的問(wèn)題想要責罵、發(fā)怒，甚至動(dòng)手時(shí)，可以試試以下方法緩解情緒：

1、數數

情緒要爆發(fā)時(shí)，可以心里默數10個(gè)數，當我們開(kāi)始數數時(shí)，我們往往就是在有意識地提醒自己要理智，避免沖突爆發(fā)。

2、深呼吸

當我們稍微克制住了自己想要發(fā)脾氣的沖動(dòng)后，我們可以做幾次深呼吸，用來(lái)緩解自己緊張的神經(jīng)，有助于自己冷靜、放松下來(lái)。

3、喝杯水

也可以給自己倒一杯水，幫助自己先從生理上平和下來(lái)，也給自己生理腦片刻緩和的時(shí)間。

了解生理腦之后，我們不僅可以利用它學(xué)會(huì )控制自己情緒的爆發(fā)點(diǎn)，也可以掌握應對孩子情緒的方法，比如當孩子情緒沮喪時(shí)，孩子的思維腦還沒(méi)有啟動(dòng)，這時(shí)候講道理并不起作用，而身體上的接觸，比如給孩子一個(gè)大大的擁抱，其實(shí)對孩子的安慰作用更大。

第二步 情感腦——覺(jué)察自我

當我們經(jīng)過(guò)生理腦，慢慢進(jìn)入情感腦，我們要讓自己學(xué)會(huì )用對方可以接受的方式，表達情緒。

1、隔離

當我們和孩子或者是和愛(ài)人有沖突，情緒激動(dòng)時(shí)，為了避免情緒爆發(fā)，可以選擇給雙方一個(gè)獨處的機會(huì )，這個(gè)期間自己可以在安靜的環(huán)境下，整理一下思緒，讓自己不會(huì )一直處于混亂中。

2、記錄感受

管理和調整情緒的開(kāi)始就是覺(jué)察，而記錄感受是一個(gè)非常好的自我覺(jué)察的方式，它可以讓情緒“看得見(jiàn)”。

3、表達以“我”開(kāi)頭，而不是“你”

對內我們進(jìn)行記錄梳理后，對外我們就需要表達自己的感受。我們習慣于用“你”開(kāi)頭這樣特別容易陷入指責和評判中�？梢远嘣囋囈浴拔摇遍_(kāi)頭表達情緒，當我們和孩子什么事情都用“我”開(kāi)頭，過(guò)程中不評判對方時(shí)，你和孩子間慢慢地就彼此學(xué)會(huì )了表達自己的心聲，也能夠學(xué)會(huì )傾聽(tīng)對方的感受。

第三步 思維腦——清晰表達

當我們度過(guò)生理腦、情感腦進(jìn)入到思維腦，就需要開(kāi)始思考真正的解決方案了。孩子成長(cháng)過(guò)程中的問(wèn)題，比如寫(xiě)作業(yè)磨蹭、玩手機超時(shí)、賴(lài)床不起等等，都有不同的解決方式，而且每個(gè)孩子適合的方法也不一定相同，但不變的是，我們需要傳遞清晰的信息給思維腦。

1、就事論事

當我們回歸到理智的狀態(tài)下，就可以和孩子就事論事，而不是嘮叨、指責和抱怨。

2、清晰明確說(shuō)出你的訴求

我們要用簡(jiǎn)單、明確的語(yǔ)言告訴孩子他的問(wèn)題，不夾雜情緒和埋怨，堅定而平和地說(shuō)，我看到你平時(shí)40分鐘就能寫(xiě)完的卷子今天用了1個(gè)半小時(shí)，是有什么困難嗎？

3、用“要做”替代“不要做”

有時(shí)候不是孩子不聽(tīng)話(huà)，而是我們給的信息太多，又是發(fā)脾氣，又是不要做這個(gè)，不要做那個(gè)。弄得孩子不知道哪句話(huà)是氣話(huà)，哪句話(huà)是要求，所以你讓孩子改變自己的行為，請清晰、明確地表達你期待他做什么，而不是一直說(shuō)不做什么。

為人父母這條路，有無(wú)數個(gè)挑戰和困難。但無(wú)論如何，總不能讓壞情緒成為教育的死敵、親子關(guān)系的攔路虎。真正的情緒管理，并不是要求父母壓抑或掩飾自己的情緒，而是盡量避免或減少因自己的不良情緒而產(chǎn)生的不適當的教養行為。做學(xué)習成長(cháng)型父母，與孩子共“舞”，而不是共“武”�。ㄗ髡撸宏愋闳� 中國家庭教育學(xué)會(huì )理事、中國家庭教育家校社共育專(zhuān)業(yè)委員會(huì )理事、國家高級家庭教育指導師培訓講師、天津市家庭教育指導中心主任、天津市學(xué)校家庭教育指導中心副主任、天津市育家和諧家庭咨詢(xún)服務(wù)中心主任）